Talvez eu ainda nao saiba o que eh amor, na verdade, nao devo MESMO saber. Mas isso seria na sua concepcao! Porque amor pra mim, eh o maximo que voce ja sentiu por alguem ate o dia “de hoje”. Logo, eu ja amei, em minha concepcao. Mas nao vou falar sobre esse tal amor novamente, chega de me encher de lagrimas e ficar relembrando toda a historia amarga que tive. Minhas maos estao agora soltas, e quando penso em alguem, eh como se eu segurasse minha propria mao e me lembrasse que elas ainda estao vazias. Meus bracos estavam acostumados a dar abracos, mas agora ele esta vazio, ou abracando o travesseiro. Minha boca costumava a ficar “quente”, mas agora esta seca com esse frio. Meu olhar costumava brilhar todos os dias, mas agora eu ja nem olho mais para frente, apenas em direcao ao chao. Ando de cabeca baixa, esperando que alguem pegue minha mao e nao me deixe mais ficar assim. Nao gosto de ficar sozinha, por um unico motivo: Perco razao pra fazer as coisas. Eu mesma despedaco meu coracao cada vez mais, o deixo machucado. Nao acho que a culpa seja dos outros, porque eu quem decidi me iludir ou m e deixar ser levada. Mas chega dessa historia, porque agora preciso de abracos sinceros, preciso de sorrisos sinceros, preciso de um olhar que me acalme, preciso que me diga apenas a verdade, preciso que me ame como sou, preciso que entenda meu ciumes doentio, preciso que goste de ouvir minhas musicas, preciso que goste de ler meus textos futeis romanticos, preciso que me escute, preciso de tanta coisa, que nao sei se vou conseguir encontrar alguem que me apoie mesmo. Enfim, boa noite, chega de reclamar.

Desisto de tentar te entender, tentar entender o porque fico totalmente sem reações em tua presença.. perco totalmente o controle e não meço esforços para te ver sorrir. Mas você nem se importa, ou não percebe.. Mas duvido que não perceba o meu sorriso escancarado ao te ver, apenas ao te ver. Desisti de decifrar seus dilemas e seus segredos. Mas quem sabe algum dia, eu até consiga interpretar as entrelinhas que estão subentendidas nas regras do seu jogo e então, finalmente, eu consiga o meu prêmio final: você.

Tudo se virou contra mim. Todas as minhas opcoes, todas as minhas vontades, todas as opinioes, todas as coisas boas, e TUDO esta ao avesso. Nao sei como me sinto exatamente. Tenho sempre minhas felicidades “temporarias”, ou melhor, tenho minhas distracoes. Mas toda vez, antes de dormir, me lembro dele. Nao tenho como negar, nao tenho como mentir. Ele me fez a melhor pessoa, ele me fez muito feliz, ele me fez bem durante 4 meses. 4 longos meses que pareciam anos, os quais eu teria vivido muito bem com ele. Ele mudou, esta muito diferente. Todas as suas palavras parecem ser normais. A magica que tinhamos se foi, e nao sei se vou recupera-la mais. Na verdade, nao sei nem se existiu essa “coisa toda” entre nos. Suas palavras e indiretas costumavam me fazer sorrir em frente ao computador, cada vez que eu lia uma frase, o meu sorriso se abria mais. Eu mal piscava lendo suas mensagens que ele costumava me mandar todos os dias. Eu o amava, sim, demais. Tudo foi diminuindo. As mensagens que eram diarias se tornaram semanais; Os sorrisos comecaram a vir a cada dois dias; Minha alegria foi comecando a desaparecer; Suas indiretas ja nem tinham mais; Palavras pra mim? Nunca. Eram sempre para amigos ou falando sobre odio. Ele deixou de acreditar em nos, no amor, e em tudo que o fazia feliz. Sabe por que ele se sente mal? So por isso. So por ele nao acreditar mais em nada. So lhe restou a tristeza, a qual esta ao lado dele agora, e so saira quando ele deixar de “acreditar” nela. Nao tenho muito o que falar. Estou mais confusa do que qualquer outra pessoa na face da Terra. Enquanto suas palavras pairavam pelo ar, eu podia sentir seu cheiro, podia me imaginar com ele a cada mensagem recebida. Hoje, me imagino sentada, de baixo da chuva, sem ninguem ao meu lado, sem amor, sem raiva, sem abracos, sem carinho, sem beijos, sem olhares, sem mensagens, sem sorrisos, sem indiretas, sem vida, sem cor, sem amigos, sem nada. Me imagino como uma pessoa desprezivel; Talvez essa ja seja a minha realidade, mas ainda tenho algumas pessoas ao meu lado. Eu gostaria de ter alguem comigo, alguem que pudesse me abracar, me sentir, estar comigo sempre, me aconselhar, ser meu amigo acima de tudo; Alguem que secasse minhas lagrimas quando eu comecasse a deixar com que elas escorressem. Alguem que me escrevesse sempre, dizendo e demonstrando o quano me ama. Mas, acho que nunca vou ser feliz entao, porque sou exigente demais. Talvez o tempo e as pessoas tenham me cegado, mas um dia voltarei a ter sonos normais, voltarei a ter meus velhos sorrisos falsos, voltarei a ser apenas a garota que caminha, escreve, canta. Voltarei a minha rotina velha, boba e chata. Mas pelo menos sairei da tristeza. Alguem podia aparecer no meu caminho, e me oferecer o amor.. Mas acho que seria demais de minha parte imaginar que isso realmente fosse acontecer.

Ela esteve longe por alguns dias. Queria apenas saber se sentiriam a falta dela… Mas nesses dias serviram apenas para perceber o quanto a presença dele fazia falta.
Então ela voltou. E embora não acreditasse no amor, ela o procurou.
Ele sentia falta da pequena garota. Ela queria abraçá-lo. Ele se aproximou. Ela abriu um tímido sorriso. Ele retribuiu. Silêncio.
Seria mesmo possível o amor não existir? Então o que eram aqueles olhares, tão claros e intensos? Em um segundo, os dedos deles estavam entrelaçados e eles caminhavam lentamente rumo a qualquer lugar, com seus cafés e sorrisos.
Ela sabia que era ele. Mas o medo de abrir as cicatrizes continuava forte dentro dela, o medo de chamar de amor aquilo que não a chamaria de volta também. Ele sabia que era ela. E estava determinado a fazê-la sorrir, fazê-la acreditar, fazê-la amar.

Ela sorria por dentro e por fora. Ele a abraçou. Sim, ele sabia que iria conseguir chamá-la de sua. E de alguma forma irracional, ela sabia que aqueles sorrisos eram sinceros, aquele cheiro iria ficar na mente dela e sabia que o amor existia de alguma forma e em algum lugar até então desconhecido dentro dela

Nao sei como explicar o que tem acontecido. Na verdade, nada aconteceu entre NOS; Tudo aconteceu nele, apenas com ele. Mudancas, distancia, pessoas, frases, musicas, olhares, paredes, amigos, inimigos, falsos e ate conhecidos… Tudo, absolutamente TUDO foi nois separando aos poucos. Eu nao pude notar, concordo que me ceguei nas duas ultimas semanas; Mas voltei a deixar meus olhos abertos. Nao estou a procura de ninguem, jamais estarei. E sei que quem me procurar, obviamente estarei aberta para conselhos, ajudas, ou se alguem simplesmente tiver algo pra me falar, nem que nao seja a respeito disso. Eu sempre estou aberta, pronta pra ouvir… Ou melhor, quase sempre; Porque as vezes as lagrimas ocupam os lugares das pessoas, e me deixam surda,fazendo com que eu queira apenas ouvir as musicas que cada vez me deixam mais depressiva. Nao vou me deixar mais acreditar em promessas falsas, em palavras mentirosas, em amor vazio. Nao me deixarei mais cair em todas essas armadilhas do amor; Eu nao vou negar, nao vou mentir… Eu amei, e MUITO ele; Ainda amo. Mas tenho que me deixar esquece-lo, ou pelo menos tentar. So tenho sofrido nessas ultimas semanas, nesses ultimos dias, nessas ultimas horas. Mas conforme cada lagrima minha cai de meus olhos, escorrem pelo meu rosto, e deixam meu travesseiro molhado, uma parte desse amor se vai. Tudo acontece em fracoes pequenas, mas um dia vou conseguir chegar no final dessa trilha, a qual tenho andado sozinha desde entao. Tenho que deixa-lo ir, nao gosto de prender ninguem. Mesmo que eu sinta sua falta, mesmo que eu sofra, no final dessa trilha que mal enxergo o final dela, eu vou ser feliz. Eu queria faze-lo feliz, mas nao posso, nao consigo. Um dia ele ira se lamentar por perder a pessoa em que o deu tudo o qe pode. Eu dei o meu melhor, meu maximo, me esforcei para faze-lo feliz cada dia mais; Eu o escrevi durante dias e dias, sem parar; Eu fiz absolutamente TUDO para ser a pessoa que pudesse faze-lo a pessoa mais feliz. Mas, ele se cegou com outras coisas, desconcentrou, e nao sou mais o foco dele. Eu queria voltar no tempo, e fazer com que nunca tivesse me apaixonado por ele, porque agora vai ser dificil achar alguem que me faca tao feliz quanto ele me fez. Mesmo que eu tenha feito tudo em vao, nao foi totalmente em vao, porque tive algum retorno. Enfim, chega de me lamentar, de fazer voces sentirem minha dor. Por hoje, acho que so direi isso. Mas ainda tenho uma incerteza: Se ele voltara ou nao. Se voce acha que pode me fazer muito feliz, entao apareca, me mostre quem eh, me mostre sua cara. Preciso de alguem que me abrace no momento. E se voce nao puder me abracar, nao me faca abracar a distancia, mais uma vez.

A maneira como eu falava com você se foi
Ainda assim, eu sempre caminhei com você
Eu imagino se eu poderei encontrar você algum dia

A neve cai suavemente numa colina
Mesmo que eu não possa te alcançar, eu entendo
A flor no seu quarto, que você amava agora está...

O dia da neve do ano passado
As promessas que eram difíceis de se trocar
Quando eu lembro delas, elas se derretem e se derramam das minhas mãos.